Desconfio que a Levi's, em nome de uma consciência ecológica - que acho muito bem - se está a passar dos carretos. É que uma coisa é pensarmos em poupar água a bem do futuro do planeta, outra é apelar à falta de higiene para atingir esses objectivos. Não sei, digo eu que se calhar tenho cá uma desconfiança de que uma higiene precária é um excelente catalisador para coisas bem graves. Digo eu.

Diz que o excesso de originalidade dá em parvoeira.

canta a peixeira. canta o padeiro. canta o talhante. canta o fruteiro. canta a florista. canta a chefe. canta a da limpeza. canta a da caixa. canta o contabilista. canta o segurança. canta o porteiro. cantam na televisão. cantam no rádio. cantam no supermercado. e eu já não os posso ouvir. nem de Janeiro a Janeiro. nem que o mundo roda sem parar. nem que os preços são baixos. nem que o IVA é 0%. nem o raio. e cantam. cantam. cantam. cantam. cantam. cantam. cantam. cantam. cantam. rouxinóis do caraças.

calem-se.

Porque é que no anúncio do Mademoiselle da Tia Coco, encontramos aqui para o burgo, uma versão assim para o desnuda  e para nuestros hermanos, uma mais tapadinha por uma camisa de musselina, hein?

Depois do jogo de Portugal, a direcção portuguesa da McDonald's deve estar a esfregar as mãos de contente. Não pela vitória, mas pela celebração de Simão Sabrosa após o segundo golo de Portugal, marcado aos 53 minutos pelo jogador do Atlético de Madrid.

É que, depois de marcar e de festejar com os colegas, Simão Sabrosa fez a dança "BigMacMacLocoBigMac".

Se não sabe o que é o "BigMacMacLocoBigMac", provavelmente não presta muita atenção aos anúncios televisivos (nem costuma ir ao McDonald's...).

A dança faz parte de um anúncio da marca de fast food, protagonizado por Simão Sabrosa, no qual é 'sugerida' uma nova celebração para os festejos dos golos marcados pelo ex-benfiquista.

Após o golo à Coreia do Norte, Simão fez mesmo o "BigMacMacLocoBigMac", apesar das câmaras de televisão terem interrompido a dança do internacional português.

(Expresso)

Eu cá não sou de intrigas, mas cheira-me que isto é publicidade encapotada e tal e coiso, e a coisa feita desta maneira vai passando, além de que o Maquedonalde só paga ao Simão e escusa-se a despesas extra, mas pronto, eu, Mac, sou má e sou amiúde possuída de alucinações estranhas, deve ser da meretriz da enxaqueca.

A propósito da publicidade da Sumol e não é que acho muito mais piada ao texto da Bad Girl? Ah pois é.

Um dia, o mais provável é que deixes de usar calças dois números acima do teu, e que deixes de mostrar os boxers a toda a gente. Nesse dia vais começar a sentir as borbulhas desaparecerem da cara, como num passe de mágica. Vais deixar de ouvir uma única banda até à exaustão e vais pensar como é que foste capaz de estar dois meses sem lavar o braço onde o vocalista te deu o autógrafo. Vais experimentar andar de saltos altos e não vais cair. Nesse dia vais ter mais de o dobro das escolhas para te calçar. Vais deixar de fazer sexo no banco de trás do carro e começar a fazer amor (ou sexo) na tua casa. Nesse dia vais descobrir que 3 minutos não é a duração ideal de uma relação sexual. Vais deixar de acampar e descobrir que há hotéis que te tratam muito bem. Nesse dia vais perceber que esses hotéis te tratam tanto melhor quanto o número de estrelas que tiverem à porta, e que as estrelas custam dinheiro. Nesse dia vais ficar contente por teres um bom emprego. Apesar de teres de usar fato e gravata e trabalhares das 9 às 6. Vais perceber a diferença entre uma Montblanc e uma Bic. Vais viajar de avião (assim to permitam os vulcões). Nesse dia vais perceber que Benidorm e Lloret del Mar não têm as melhores praias do Mundo. Vais deixar de fazer piadas parvas e as pessoas vão começar a apreciar o teu sentido de humor. Vais poder ir a todo o lado sem dar cavaco a ninguém e sem ter de pedir boleia. Vais perceber que apanhar bebedeiras é ridículo e que as pessoas que acham que tu és um herói são apenas mais parvas que tu. Aqui fica uma ideia: quando esse dia chegar, agarra-o com as duas mãos e não o deixes fugir.

Ides ver o blog dela, ides, vale bem a pena.

A Julianne Moore, aos 50 anos, é a cara da campanha Primavera/Verão 2010 da Bulgari e se já a achava uma mulher muito bonita, agora ainda me parece mais. Há mulheres a quem  idade as põe assim.

Sarah Jessica Parker for Harper's Bazaar

Harper's Bazaar

Recebi via e-mail este vídeo feito no aeroporto da Portela,

Foto cedida pelo P. (merci)

Sou só eu que fico assim para o irritado com a  nova publicidade de Natal do AKI, toda ela repleta de cantorias e passinhos de dança?

Cheira-me a género Pingo Doce e a partir de agora, tudo quanto é grande superfície, vai-nos ameaçar entre gritos e coreografias, tipo Broadway dos pobrezinhos. Cheira-me.

Angelina Jolie

Sou só eu que acho os anúncios da Calgon muito exagerados, pronto, assim a atirar para a ficção?

Adoro publicidade em televisão e rádio. Gosto do conceito, das frases muito bem encaixadas, do efeito visual e sons. Mas também não papo tudo, ou pensavam que me tinha tornado eclética? Coisinhas no género “olá, sou o tua menstruação” ou “Ambrósio, apetecia-me algo”, ainda o novo da Sapo “Ambrósio, gramava de uma cena”, não fazem parte do universo dos meus eleitos, mas a verdade, é que se fixam… Também não acho piada a outdoors. Desfeiam a cidade, são enormes e duvido que atinjam os objectivos. Eu, pelo menos, não lhes fixo as mensagens.

foi gravado na estação de metro e comboio Liverpool Street, em Londres, numa segunda feira de manhã, sem aviso prévio. Setenta bailarinos misturaram-se com os passageiros e alguns acabaram mesmo por entrar na onda da coreografia do grupo.

A T-Mobile enviou um convite para os telemóveis “Esteja em Trafalgar Square dia 30 de Abril, a tal hora". E nada mais foi dito. Os que foram, pensaram que iam dançar, como tem acontecido noutras mobilizações deste tipo. No entanto, foram distribuídos muitos microfones e fizeram um karaoke gigante.
 

Na publicidade televisiva ao Queijo Terra Nostra, a dada altura, ouve-se “Nos Açores há duas vacas por cada habitante”.

Pfffffff! E eu que estava convencida que a vacaria era mais por aqui, mas fiquei francamente mais descansada, afinal o fenómeno é transversal e universal.

Tia Manelinha, eu cá não sou de intrigas, a tia conhece-me lindamente e sabe que sou do mais acutilante directo, mas não acha que vai ter a caixa cheia de graçolas de adolescentes, queixumes estranhíssimos e coisas sujas e carnais, que a tia nem vai perceber?

P.S. Ah, e já agora, outra coisinha, mude-me esse colar de pérolas, por fa-vooooor!

Não haverá uma alminha caridosa, que dê um pontapé no traseiro da sonsa da Marta da OK Teleseguro?
Que canseira! Voltou o anúncio com os narigudos e a finalizar, lá está ela "se eu fosse a si aderia já", com aquele arzinho…

Ainda houve uma época, em que o anúncio era com um magote de giros, sim, senhora! Era um lavar de alma e até lhe perdoava as aparições com o “em que lhe posso ser útil?”, que diga-se de passagem, uma tipa que passa a vida a dizer isto, só pode ser fresca…

Hossana nas alturas!

Digam-me porquê, expliquem-me muito devagarinho, com muita paciência, a ver se eu percebo porque é que logo que sobe ligeiramente a temperatura, ele é chinelo, chanato e bermuda? Qualquer dia vai de biquíni em plena cidade…

Vamos lá a ver umas coisinhas. Os chinelos são um tipo de calçado, muito parecido com os sapatos de quarto. Só se diferenciam pelo tipo de materiais, uns em tecidos, os outros em borracha ou plástico. Ora o chinelo foi criado para rumar à praia e piscinas, por ser fácil de descalçar. Também deve ser usado nos balneários dos ginásios. Mas mais nada!

Depois, além de ser completamente desadequado, raramente se vêem pés arranjados. Já nem falo nos dos homens, mas senhoras, dedos à mostra e descuidados é feio e dá ar de falta de higiene.

A coisa já está tão generalizada, que até na publicidade se estão marimbando. Ora atentem ao pézinho desta publicidade da Sapo ADSL…

 

De uma vez por todas, ou arranjam os pés ou então fechem-nos nuns sapatos. Nos dias quentes, não ficamos mais aliviadas por arejar os pés. Mais, este sim é um fetiche da maior parte dos homens, mas eles não se sentem atraídos por qualquer pezinho, gostam de pés bem cuidados e sem cheiros desagradáveis, portanto atenção...

Ah! E antes que me esqueça, inversamente às das mãos, as unhas dos pés não se querem compridas, é que fica assim para o muito nojo.

Já alguém disse aos senhores dos Imodium Rápido e Iogurtes líquidos da vida, para não irem para o ar, à hora das refeições?

É que, eu tenho verdadeiro nojo, de assistir ao senhor aflitinho com a diarreia e também não gosto de saber, do trânsito intestinal da outra, apesar do ar satisfeito enquanto esfrega a barriguinha.

Que tal, tomarem Imodium para travar a cabeça, antes que a cabeça os trave e iogurtes para o trânsito dos neurónios?

Pronto, era só uma ideia.